La Boëte au Comice Agricole.

par Invité Mer 17 Juin 2015 - 19:34

Hello!
Du bon goût de la FNSEA:

Comme tous les ans, à cette saison, les exploitants agricoles invitent le bon peuple de France à leurs Comices et soumettent à nos yeux éblouis, les performances de leurs élevages “Bio-intensifs”et autres usines pharmaco-alimentaires en faillite chronique , malgré des subventions de plus en plus conséquentes !
Et comme tous les ans, mon pote La Boëte , toujours à l’affut d’une bolée à l’œil, me traine dans ce genre de manifestation, qui si elle me gave passablement, me permet de ne pas à avoir à le récupérer, le soir,à la Gendarmerie .
Surtout depuis qu’il n’a plus de permis pour s’être pris pour un postier en service commandé , et avoir roulé sur les trottoirs de la ville , le pied dedans , et à contre sens.
Tout ça sous prétexte que la commune le fait chi.... avec les “pièges , chicanes, ralentisseurs et autres rond-points à la con qu’ils installent partout , à nos frais!” (dixit) Il n’a pas tout à fait tort, l’éthylo-compatible!!
Les municipalités ayant beaucoup plus d’argent que d’idées!
C’est pas tant les 2.4 gr d’alcool dans le sang qui ont gêné les pandores; tout autant imbibés, ils sont abonnés et complices!
Mais le fait qu’en sortant du rade , il s’est gouré de caisse et qu’il soit parti avec la voiture banalisée de la gendarmerie. Celle dont ils se servent pour commettre leurs forfaitures, et accessoirement faire des entorses à la loi Evin, pour aller se rafraichir la glotte. Car si le gendarme renifle des pinceaux, il souffre d’un dessèchement chronique de la glotte . Conditions sine qua non pour faire partie de ce corps “d’élitre”!
Et puis le bestiau est parti à fond de train, le gyrophare allumé!! Au moins autant que lui!
Ils l’ont finalement rattrapé parce qu’il avait fini sa course dans le bassin de la préfecture. La volaille en uniforme autant que les palmipèdes à plumes caquetant tout autant de stupeur, que ça l’a réveillé notre bon La Boête!

Gentiment, les pandores l’ont finalement pris en charge et l’ont emmené avec eux.
Soulignons au passage le coté bienveillant de ce personnel dévoué dont la fibre sociale va jusqu’à proposer dans leur local, une cellule “dite” de dégrisement pour les gens stressés par la vie trépidante de ce triste siècle .
Cellule de dégrisement , incite logiquement à penser : “matière grise” ! Oxymore tout “gendarmesque” dont l’institution est féconde .
S’il y a de la matière grise à la Gendarmerie, c’est sur les murs! Tu t’en doutes Biloute!Il faut répondre vite parce qu’il n’y a plus de Bottin et un pavé de granit dans la gueule te remet les idées en place plus vite qu’un Occitan ne vide son verre de jaune! On s’éclate chez eux!
Donc, une pièce inapte, sans aucun intérêt ni justification, dans l’exercice de la fonction de cette corporation réputée pour sa philanthropie, (on se demande encore pourquoi il en a été prévu une) et qui ainsi est mise à la disposition du public un peu jovial et perturbé en fin de soirée ou en début de matinée comme en Bretagne.
A ce sujet, je voudrais soumettre une idée citoyenne au ministre concerné. Si tant est qu’il soit plus ministre que cerné!
La cellule de dégrisement serait beaucoup plus accueillante avec un petit frigo, achalandé en diverses boissons , accompagnées de quelques amuse-gueules (pas trop salés pour la tension) ; au besoin un reliquat de saisie de cannabis, et voilà une situation picrocholine qui ne dégénèrera pas, pour le profit de tous! J’applaudis des deux mains!
T’as déjà essayé d’applaudir avec une main, toi? Encore une expression un peu con de notre magnifique langue.
Tout le monde applaudit des deux mains! Sauf Djamel Deubouze évidemment! Pâle épigone de nos grands comiques d’antan, sans envergure ni diction, mais tellement apprécié par les bobos parisiens et d’alentour.
Enfin, chacun ses gouts! Moi, j’en ai!
Un autre exemple , tiens.
Un Corse a le sang chaud, il se castagne avec un Breton qui lui file un bon coup d’eustache dans le placard à médailles. Et ben crois moi si tu veux mais il sort du sang frais ,................... du mec qui a le sang chaud!
C’est pas fort ça, Hector?
Bon! Je continue mes coquecigrues, ou tu vas me trouver aussi chiant qu’une interview de Rama Yade! On cause mais on ne sait pas de quoi!

Voilà un moment que la vie m’avait éloigné du milieu agricole, aussi fus-je extrêmement surpris par le changement!
Que ne fut ma stupeur et la remise en cause de bien des convictions et qui rejoint ce que disait, déjà, Jules Renard:
-“Le paysan est peut-être la seule espèce d'homme qui n'aime pas la campagne et ne la regarde jamais.”
Ca n’a plus rien à voir avec la ferme de mon oncle, qui faisait son cidre, qui pétait comme un jeune poulain, qui faisait les foins à la fourche et qu’accessoirement , lutinait la tante Berthe entre deux haies!
Parce qu’en ce temps là il y avait des haies mon bon Monsieur. Et des tantes Berthe aussi!
Les temps ont changé et le paysan n’est plus! Berthe non plus! On dit “exploitant agricole” de nos jours. Triste décrépitude aux conséquences encore masquées mais lourdes de conséquences futures.
L’exploitation agricole moderne est à l’agriculture ce que Silvie Vartan est à la chanson, Gazprout* à la Fédé, et KBIO à la littérature de salon. Un oxymoron marron!!
*Pour la route, choisissez GAZPROUT! Avec son proutoxide d’azote, vous serez morts de rire.

Mais continuons la visite.
Afin d’accéder aux différents étals qui proposaient des produits de la ferme, garantis glyso-polyphosphatés, il fallait montrer un semblant d’intérêt et d’admiration, au labeur de ces braves gens, plus ras du front que le bas n’est haut. Et si c’est un bas de contention pour aller au bal , alors c’est de la “balnéothérapie”! Faut tout te dire depuis qu’ils vont nous ôter le grec et le latin dans les écoles!
Comme si t’avais une tronche à parler le latin!
L’un d’entre eux nous fit l’honneur de la visite d’une stabulation moderne avec robot de traite, plateau tournant, alimentation et pharmacie gérée par ordi et tout le tintouin. L’acmé de la haute technologie.
Kourou à coté, c’est Bibi Fricotin chez les Soviets!
Discutant avec l’aimable homme de la terre , La Boëte flattait la croupe d’une ruminante, avec une conviction soutenue afin de bien montrer au technicien agricole qu’il n’était pas plus que ça, effrayé de mettre les mains dans la merde .
Mais je sentais au regard anxieux du bouseux, qu’il y avait un problème quelque part, quand il me fit remarquer que la croupe de la bête, c’était sa femme en fait!
Pleine jusqu’aux yeux du futur héritier de l’exploitation!
Le front érubescent et la lippe confuse, je lui présentais mes excuses et je donnais des coups de pieds à La Boëte qui n’en faisait aucun cas, et en tout cas , la dame en faisant moins de cas que son mari contrit, mais compréhensif. La nature a des droits et quand elle prend le dessus , avec La Boëte, c’est dantesque. Les cris de la belle, effrayaient les bovines aux regards apeurés! Tu parles, elles n’auront connue la gaillardise qu’avec la seringue du Véto , et elles n’entravent rien à la gaudriole!
La Boëte étant un peu dur de la feuille n’avait pas entendu , et avec le doigté dont il est coutumier, concentré qu’il était dans son massage vint au bout de l’orgasme de la pécore.
Le bouseux m’annonça tout de go, qu’il n’y avait aucune offense parce que le vétérinaire avait fait la même erreur la semaine dernière et qu’il en a profité pour faire une échographie. Ce qui leur permis d’apprendre que gravide mettrait bas d’ un paysan parce qu’il se plaint déjà!
Dur dilemme du vilain moderne et de sa difficulté de compréhension dans ce monde complexe. Affrontement impétueux (et deux pets tuent plus encore) entre la vie et la technique!
Je fis comprendre à la Boëte qu’il serait plus élégant de s’excuser, malgré tout!
Ce qui lui donna cet air d’arriéré congénital de fin de lignée, qui m’est familier et qu’il me rétorqua avec cette assurance qui le caractérise:
- Sexe usé? Sexe usé? Est-ce que j’ai une tête de sexe usé, moi??!
Asthénique et abattu, je n’insistai pas!
La “scXène” se déroulant en plus, sous l’œil impassible d’un greffier borgne ,qui se léchait l’oignon parce qu’il avait un moignon de patte qui le démangeait. Patte qu’il aurait perdue dans un piège à renard.
Ca me fait penser que si on appliquait la charia dans notre pays, les députés seraient tous amputés des deux mains. Et eux qui ont le bras si long , l’auraient bien plus court s’il devaient payer pour leurs félonies.
Tous les députés ne sont pas des bandits pour autant, même ceux qui ne payent pas ! Les plus grands bandits, c’est tout de même, Al Capone, Al Goritm, Al Akbar, Al Asoup,.... et j’en passe!
Mais c’est un autre débat qui ne concerne plus le greffier .................qui plus est , ............ est castré ! Et on parle de vie de chien!
Bon, je continue ou ça va être aussi chiant qu’une chronique de Guy Carlier! Et je ne suis pas payé pour débiter des balivernes sans fondement, moi!

Mais on continue dans la visite et consécutivement à ses exploits, La Boëte a soif ! Et quand l’énergumène est déshydraté, il faut vite trouvé une pompe !
Avant de déclencher le plan ORSEC, il a tout compris le madré, et tu peux lui faire confiance pour trouver une source de jouvence, millésimée et gouleyante à souhait!
En attendant, il s’accroche à une manette qui a pour effet d’affoler les vaches et de les faire meugler d’horreur et de douleur!
Ce con a augmenté la fréquence de traite et la pression de pompage! Les pis sont littéralement aspirés dans la trayeuse. Ca meugle comme la sono de la Fête de l’Huma!
Le paysan nous fout dehors vite fait, ................et nous voilà sur le stand des tracteurs. Sans avoir bu un seul coup qui plus est!
Concours de traçage de sillons!
Une Formalité pour mon pote qui se met au volant et titille la pédale d’accélérateur, ignorant les précieux conseils du moniteur.
Un brin distrait La Boête, oublie de relever les socs et le voilà en train de labourer le parking de l’expo.
Tout le monde hurle, mais tout à l’ouvrage, le bestiaux éthylique n’entend rien et comme il m’a toujours dit:
-“ Kbio, (oui, parce qu’il m’appelle toujours KBIO quand il est beurré, autant te dire qu’il a oublié mon patronyme cette éponge saturée!) , KBIO, il y a deux choses qu’on ne peut pas arrêter sur cette terre! C’est le progrès et la connerie! Encore que le progrès, lui, fait des poses! C’est souvent sensé ce qu’il raconte mon poteau de comptoir!
Bref, il bourre à fond, le chauffeur de zinc, le pied dans le coin et la jauge d’adrénaline dans le rouge carmin! Et si la qualité du sillon ne présente pas de défaut en soi, le désastre qu’il laisse en traversant le parking va encore être un prétexte à faire grimper les impôts locaux !
Maudit con! Le voila qui passe au travers du parc à pourceaux! Ca gueule mon ‘ieux! Autant que dans un meeting de parti quand apparait leur idole verticalement défavorisé!
Y’a même un cochon accroché à un soc, à moitié coupé en deux qui couine de souffrance comme un mataf qu’aurait bouffé du Hénaf avec sa boite et l’ouvre boite, et qu’il n’arrive pas à chier!!
Tu vois la gueule du maire de Levallois devant un juge? C’est la même!
En fin de compte , c’est le poulailler qui aura eu raison de sa course. Le tracteur immergé dans la fosse à merde jusqu’au gyrophare et mon La Boëte qui ne se rappelle plus qu’il ne sait pas nager crawlant du coté opposé de la rive sur laquelle arrive le propriétaire de l’engin très contrarié et tout rouge de colère pas contenue du tout, Mais alors pas du tout!!
Un cochon fait surface! Entier celui-la! Le proprio du tracteur lui vient en aide. Au cochon!
Ce qui fait diversion et nous permet de nous esbigner discrètement.
Et si on allait boire un coup, finalement?
Au bistrot avec nos potes de la Gendarmerie............................. trinquons